Din veninde taler altid om sig selv, når I ses. Når du til sidst tager ordet, får hun hurtigt fokus tilbage på sig selv. Endnu engang har du oplevelsen af, at du ikke fik sagt noget, og hun egentlig ikke interesserer sig for dig. Du føler dig brugt.
Du kommer hjem fra arbejde, og din kone ligger i sofaen og lytter til podcast. Huset flyder, og der er kun en time til, at I plejer at spise. Det betyder meget for dig, at jeres børn får mad nogenlunde tidligt, så du får tid sammen med dem bagefter. Men køkkenet flyder igen, og der står opvask fra morgenmaden, som først skal ordnes før, du kan lave mad. Din tidsplan skrider.
Din eksmand sender ondskabsfulde og truende mails til dig. Han truer med at tage jeres barn fra dig, fordi du er en møgso. Senere bliver han indsmigrende og opsøgende igen, og synes at I skal holde nytårsaften sammen, bare jer tre.
Din kæreste bliver vred og virker jaloux, når dine børn tager din opmærksomhed, og han trækker sig følelsesmæssigt fra dig. Han er irriteret, når de bor hos jer og kritiserer dem for at rode, når de har spist i køkkenet, eller når deres tasker ligger i entreen.
Din mor er fuld, da hun åbner døren. I har en klokkeklar aftale om, at hun ikke drikker, når du kommer på besøg med dine børn. Hun ringer også, når hun er beruset, selvom du har sagt til hende flere gange, at du ikke vil tale med hende, når hun drikker.
Hvor sætter du grænsen?
Hvad er det, som er så svært? Hvor er din omsorg for dig selv? Kan du mærke grænsen? Eller mærker du i stedet tvivl eller og uro over, hvad der vil ske, hvis du viser dine følelser?
Tvivler på om det bare er dig, der er streng og ikke forstår og tager hensyn?
Når tvivlen vinder, bider du dine følelser af vrede og skuffelser i dig og kommer forbi det uden, at den anden bemærker dit savn efter omsorg. Og du mærker en velkendt smerte, et svigt, som du altid har levet med. Så det er måske bare sådan det er. Livet.
Eller har du lyst til, at det mønster skal ændres? Så læs videreJ
Bliv din egen omsorgsfulde forælder.
Når du er opvokset i et hjem, hvor du igen og igen har oplevet, at dine forældre og dine søskende overskred dine grænser, og hvor du ikke blev beskyttet, når du har været i fare, eller når du oplevede uretfærdighed eller direkte blev skadet af andre udenfor hjemmet, så er det klart, at det er svært for dig at vide, hvad du kan regne med eller bede om.
Du er blevet efterladt med mange smertefulde erfaringer om, at du kan behandles uværdigt og hensynsløst. De erfaringer, som vi vokser op med, bliver programmet, som vi styres af som voksne. Når dine forældre har været blinde overfor dine behov, så vil du selv have svært ved at få øje på, at dine behov gælder. Men det kan læres. Du kan blive din egen omsorgsfulde forælder. Du kan lære at behandle dig selv med respekt. Din selvrespekt og selvomsorg er modgiften til medafhængighed og manglende grænsesætning. Når du tager ansvar for dig selv, kan du ikke samtidig være i relationer hvor du ikke bliver respekteret og ordentlig behandlet.
I min bog: Du er ikke alene, en opvækst med alkoholproblemer, kan du finde kapitlet: ”Bliv din egen omsorgsfulde forælder”, som giver dig inspiration og vejledning til, hvordan du udvikler omsorg og tager ansvar for dig selv fremfor at lade dig udnytte. Med udgangspunkt i Maslows behovspyramide kan du kigge på, hvilke behov, som du ikke dækker hos dig selv, og som du kan gå i gang med at påtage dig ansvar for.
Den russisk-amerikanske psykolog Abraham Maslow udviklede behovspyramiden. Han mente at alle vores behov er en motivation til handling. Han mente at vi alle stræber efter at realisere os selv og hele vores medfødte potentiale, og at behovene skal opfyldes nedefra pyramiden.
Jeg vil ønske dig god arbejdslyst.